坞

   最后的到来  什么都忘了 只有一首JOLIN的歌有留下的意义

  

   柠檬草的味道 

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    我不知道我不知道我求你不要问我我不知道你不要问我.

    我实在忍不住.我心底里极度的不安与迷.可是他们一点都不知道.

    就算我说了.他们又可以理解多少.

    我的未来我求你我都没有把握.我又怎么能够轻言?我已经欺骗了自己还有全个世界那么长了.我已经轻言了那么长的一段时光.然而一切都错了.我不认识我自己.所以你们也不认识我了.我看错了我自己.以至于全世界的人都把我看错了.

    我越发感到谷底的黑与冰冷.

    我失去了很多.我似乎就变得一个人了.孤零零的可怜的自己好讨厌.

    泪不知是为了什么总算流得有点痛快与自然.

 

    这是昨晚在饭桌上发生的事.

   

 

蔡健雅

寂寞习惯
变成自然
我走在大街上
整夜车灯辉煌
只剩思念
忽明忽暗
不再那么喧嚷
却不代表已释放
我还是深信不疑的回想
爱情不是偶然
经过了多少酝酿
让我们爱得那么狂
一半甜蜜一半感伤
叹相见恨晚
我还是深信不疑的联想
分手不是必然
因为自尊受了伤
所以才会那么惆怅
久久不能忘

多少话
多少的梦想
现在还没有讲
多少年还有多少年
我才能够释放
我还是深信不疑的幻想

 

 

幸福就像花期
开到荼靡
爱情留在秋天
独自叹息
九月的天气
下起大雨
淋湿我的思绪
雨后的花瓣
散落一地
把它做成书签
藏在日记
时光冲淡往事
鲜艳褪去
留下泛黄的痕迹
我们之间的爱
轻得像空气
而我依然承受不起
任往事在心里不停地堆积
只能拥抱着空气
假装那是你
幸福隔着玻璃
看似很美丽
却无法触及
也许擦肩而过的你
只留下一种痕迹在我生命里
我们之间的爱
轻得像空气
而我依然承受不起
任往事在心里不停地堆积
如果你不懂得珍惜
思念会过期
我们之间的爱
重得像空气
越想逃离却越沉迷
回忆太拥挤
我无法呼吸
只能拥抱着空气
假装那是你
不曾远离

 

     值得尊重和敬佩----- MELODY & DANY 10岁的美丽爱情.

    20日.是妈眯的生日.应该是43吧.我是不孝的坏女儿.

 

    晚上溜去了表表家.因为以为会有个期待中的重新认识彼此的机会.可是仍然如别人所说.仅仅只是我的想象.不过我倒觉得那是你的遗憾.

 

    只有可惜.为你可惜.我却从来没有后悔过.这一点我讨厌受到他人的质疑.

 

    我开始恍惚地认清了现在的决定对我的影响.如果没有你的放弃,或许我就真如妈眯所盼望的所安排的如没有压力与纯属自己的思维存在的一直骆驼下去.到中大,和你一起,(如果你可以,潜意识中我仍然认定你可以.)读个随便的在外人看来很是吃香的中文系,然后出来考个舒舒服服的公务员什么的,每天就只是美美的打扮自己穿着爱S的衣服在空调房里动动笔出出神,淡淡地平凡地无忧无虑地过着每一个早晨与落日时光.

 

    现在可能就真的与你说再见了.不想到中大去.原因竟会多了一个.因为你.不想在大学那样自由又充满恋爱气息的时光里与你相遇,更不想让你看到我.

    如果可以回到真正的好朋友的位置上.真的会很好.只是我感觉到我们已经很难了.因为似乎彼此都没有给彼此一个真正面对与回归的机会.特别是你.也仅仅是敷衍了事罢了似的.

   

    我现在却又多了一个要+OIL的原因.既然我把左手放开了,那么我就更有理由双手去捧起我的梦想.我常在暗暗中感到他人从默默中跑向前去.特别是他们的欢欣雀跃让我更加害怕自己的不牢固.我真的可能因为了你忽略了某些,尽管我会尽力地否认和肯定地告诉全世界特别是自己还有你我没有后悔,但现实真的就是错过了浪费了失落了某些又或其实是很多很多.

 

    我需要安定的心.安定的心需要忘记,忘记需要时间.然而时间却真如你所说一般眨眼就过很快太少不长了.

 

    每一天都似乎在尽全力地忘记你.全力地去投入到我应该做的也必须去做的事情中.但还是会走神.这也需要时间.只希望这时间不要跨得太长好吗?

    我应该开心.因为这样的结局,正如我过去所说的一般.是你充当了那个角色.而不是我.那就好.又或是我有点太自私了?

 

    20日晚上和表表去看电影一直到十二点才回到家.第一个夜场没有你的资格了.

    每次去看电影都会想起你.想起很多包括牵手包括雏菊包括暑假包括等等的.好讨厌讨厌.心里很痛.夸张了.只有点不安与酸罢了.

    这天我又心冷了.因为你发来的信息居然是个玩笑.一个害我讨厌的玩笑.一个你的朋友.一句句让我无奈的话.冷死我了.

 

    我感觉到了我是应该拼尽.我有千万个理由向前了如今.退后的理由没有存在的位置.

    只是我怕我是那种高不到低不就的人.潜力等于筹码.你握住了在手中.只看你要怎么去下注.然而我却似乎已经用完了.没有了筹码怎么样去博这一场呢?我已经没有所谓的潜力可挖掘去进攻了.我只能防守.不断的防守.然而进攻却如此的猛我倒下了已经不止一两次.

 

    没有必要.一个女孩有必要吗?我就这么办吧如妈眯所希望般的.考个中大稳稳妥妥的.那么在这一年里我就没有必要那么拼命地死往前冲了.可既然你这么认为我是那样一个有理想的人,我又怎么能自己放弃自己只妥协于那样的一个位置.这有点对不起我自己,也似乎会辜负了你的一片心意吧.离开的心意.害怕我会失望的心意.什么心意.害我似懂非懂想信又会怀疑的心意.

 

    昨晚看了<MELODY>.是英版的<两小无猜>.喜欢那种单纯与天真.什么都不懂包括爱情所以才有勇气随性而为,为了自己的感觉全力以赴地与所有自认为懂得一切的大人抗争.尽管电影拍得有点淡,但淡淡的爱似乎会比较长远一些吧.

 

    可爱.羡慕.无他了.

    两小无猜.一辈子.

    永远不远

 

   

 

   

 

      说好了.不再想你的.可天怎么就爱一直下着雨.提醒着我曾经跟你说过的:RAINING MEANS MISSING

      你呢?会想起我吗?

      不要.不要.彼此都不要把彼此想起.

      快点忘记吧.忘记是对你我的释放.

      任雨再一直下吧.习惯了就会好起来.

      习惯.要戒掉了.想你的习惯.

      雨一直下………………

      我很没有出息地一直想你……………………

      有点对不起亲亲的爸妈啊.这趟他们的重温蜜月旅行我很不投入.

      因为心里空空的.表情空空的.一切都似乎没有了应有的内容.

      传说,二十年前我那现在光头的老爸就是在这漓江水悠悠流着的漂浮竹排上以死相逼,才将我那现在肚腩凸凸的老妈骗回家的.

      这传说,都源于一张老照片.上面的有志青年最引人注目的要数那头"乌丝".嘻嘻现在却是一切非也.

      岁月嘛,也就这般能耐而已.无他.

 

      只是,二十年后,两个当年卿卿我我甜蜜S的后生现在已经带着两件失败的爱情结晶去重温他们曾经流下真挚情感的山山水水.多少也会有点唏嘘与无奈吧.老爸一个人在舱里对着电脑发呆.放与不放成了他考虑的全部.老妈一个人在拦杆看着那些在我一点感情都没有的层记岩.嘴里还念叨我快点出来吹风.我懒洋洋的不想动一动.这山山水水与我就象是木奈的单纯存在,没有给我一丝感动.

      不是山水的问题.是自己的问题.是心的问题.

      不停得在听着某人"老婆"的那首"你在那里",忽然觉得应景到了极点.

 

      很不懂.为什么要把两个人在一起,分为所谓恋爱与结婚两个阶段.无法一生浪漫的恋爱吗?一定要世俗地变得现实,变得物质,甚至伪善.婚姻代表着责任与承担.难道恋爱就无所谓责任可谈吗?我在这里胡闹也无人会管.反正恋爱与我无关.婚姻更是免谈的遥遥.

 

     人渐渐长大,慢慢变老,似乎就会越来越趋于同一个模样.被生活磨灭了的棱角,就是年轻是的狂妄与骄傲,就是曾经令人醉心和让自己自豪的所谓个性吧.然后岁月将这一切都改变得面目全非.将所有人都磨合成为同一个虚伪的实体,麻木地存在于这个同样木奈不堪的物质世界.

 

     时间若倒流,消失在最最罪恶与单纯的婴儿时代.

 

     

       你说,我总是别人的焦点,各方面都好,而你自己却什么都做不好. 

       每一个女孩其实都是个包袱.她们努力地学着懂得更多,学着更加聪明,是想要让自己能够变得轻点再轻点,不至于自己心爱的主人背得太辛苦.

       可是心爱的主人却不明白.

       你说,有很多人觉得我不值得,觉得你没有资格.你说你只是个普通的高中生,没有什么值得欣赏.

       人一生长长的有时就象是流离的时光小巷,走在里头没有休止地与来来往往的所有人擦肩而过.既然仅仅就只是擦肩而过的一瞬息,他们于自己又有多少意义呢,他们的看法与思想跟自己也没有什么交叉点,为什么又能成为阻碍自己的栅栏?

       我们并不需要得到全世界所有人的认同.我们只需要得到对自己重要的心爱的人的欣赏就足够了不是吗?

       你说如果你在意你会觉得很得意.

       我懂得你并不是一个会在意那些流言诽语的人.可是真的不能否认,无论多与少,始终对于你来说,你需要对自己足够的尊重.特别是这么一个想让人相信和觉得值得依靠的你.

       一直都觉得,人是靠感觉去生存的.我们做每一件事都是为了满足一个感觉又或是是某个感觉促使我们拥有力量走向前去.可又怕自己的这种思想会在脑海中根深蒂固的.因为感觉是很不乖的,他随时随地都会变.感觉变了人也就跟着变.不可靠到了极点.别说对别人,就算是自己对自己,很多时候也是极度不可靠的.一直都很怕,对你的感觉会由爱变成喜欢.我跟你说过的,爱与喜欢很不一样.可你偏偏说是一样.那是我第一次生你的气.可你却不知道.真的,有太多,你都不知道.其实也没有必要知道,反正知道得越多,你的心就越不好过.

      好想好想,亲口对你说,好多好多.只是一直以来都没有机会,不够勇气.

      不知道要怎么做,要用怎样的方式对你好,才能够减少你的压力,才能够真正地成为你的帮助.

      你老说我笨.其实我很聪明.今天走到了这里,其实很久以前我就已经预见到了.只是我很坏.我不甘心.我偏偏就要继续往前冲.冲个头破血流.害了你吧.

      你老说你欠我太多.可我心底却有着好多对你的愧疚感.因为如果我没有任性地走近你,如果我能够理智地隐藏起来.那么一切都还可以很简单很美好很纯粹吧.

      总是克制自己,不要去回想去年的暑假.那个暑假我很快乐.因为有你的陪伴.如果时间可以倒流,

我们就停在那个不确定的点上,多好.

      最美丽的似乎都过去了.只剩下一切记忆的枯萎凋零.

      只是祝福.希望你一切都好.希望你会坚持和相信自己.希望着感觉不会变得那么快.希望…………

      如果选择了离开,对你比较好,你会觉得心里好受一些的话,我就走吧不会伤心的只要你好.

 

 

 

    下定决心了.不再做个傻瓜.不要做只可怜兮兮心里只装你一个的无聊的猪.

    给你写最后一封情书.

    PAUSE OR STOP 4EVER ?

    已经无关紧要这刻于我.

    因为我真的受伤了.

    象你说的三个字,让我心冷了半节的三个字:何苦呢

 

    考试前的晚上,你发来了好久不见的"加油啊猪."

    我却很坏地感觉那字里行间似乎有些许的敷衍.任务又或是指定的习惯?循例的一句无关紧要.

   

    然后连续的十天.我们都似消失在彼此的世界里一般.

    幻想中的快乐与甜美泡影似的.

 

    是我主动找你的.

    你说,终于懂得找人啦,还以为你忘记我了.

 

    很想说.为什么你又不找我?

    如果这么容易就可以把你忘掉.我真想.

   

    之后聊起了世界杯.你问我支持哪队.我说德国.你赞我醒目.还说如果德国赢了要我请你吃东西.知道了你支持德国因为他们把进攻足球带回了赛场.知道了意大利比较有优势擅长防守反击.知道了你憋了一肚子气因为你爹亲自去现场害你心理极度不平衡.

 

    如果有机会一起去感受那种为足球而疯喊疯跳的狂热,那有多好.

 

    期末考试成绩出来.心里怪怪的怎么老是隐隐约约的挂着你.

    想对你说关于这次考试的心情.可还是没有.觉得不适合吧.

 

    我说七夕了.牛郎织女一年只能在今晚见一次可他们还是会觉得很满足.

    然后你说的话.让我的心滴下了泪.

    傻啦.我的意义于你只是寄托感情.对你来说绝对可以为牛郎这个喻体找到更好的本体.

 

    我有点生气了.是很生气.

    我不是织女.

 

    原来你就是这么认为我,这么认为你自己的.原来我在你看来,是这么一个把感情当儿戏的人.可以随随便便地找个载体寄托感情.这么不负责任对爱情不认真的人,我居然就是这么样的.我有一种没有被好好相信和尊重的感觉.我的自尊遭到了挑衅.所有为你付出的情感原来就是这么的一个定义.一片真挚就这么被曲解的.原来我于你看来是这么一个可耻的人.

    我的心酸了.让我咬牙切齿的酸.

    我讨厌你.我讨厌你的自以为是.我讨厌我自己一直以来的无谓与自欺.

    我更加讨厌.你心里对于"好"是怎么定位的?你用什么去衡量"好"?我有多好?你又有多不好?为什么你就不可以多相信自己一些,去相信自己也可以做得很好无论是什么.

 

    从一开始,我给自己的定位就是希望可以在你需要的时候给你鼓励和帮助,哪怕只是很少的一点点我也会觉得很值得.从来都没有去妄想,能成为你故事的主角.因为我知道在你心里早就清楚得很主角究竟是谁.让我伤心的是,我的初衷却兑换来的只是儿戏简单的四个字"寄托感情".无论这是不是对我的不尊重,但这却绝对是对你自己的不尊重.你觉得自己就是一个被人家寄托感情的没有价值的实体吗?你就是如此认为你自己?

    你可以不相信我,没有关系的.可你却不能不相信你自己.

    一个人是不可以低估自己的价值,还有对于别人的意义.特别是现在这个时候.

 

    我所有的这些话真的很想亲口跟你说.

 

    真的搁置吧.又或是终结.

    爱上了一个英文单词:FADE 褪色 淡忘 渐渐消失

    我查了它的意大利文:

    Dissolvenza   

 

    就当是自己的爱摔了一跤.重重的摔掉想你的心跳,摔掉你的味道,摔碎曾经在糊涂一时许下的所谓承诺.

 

    FANER.

   

    天实在热得让人受罪.

    每天冲四次凉落得个浪费国家水资源的罪名.

    心情不好,所以皮肤不好.皮肤不好,所以睡眠不好.睡眠不好,所以皮肤不好.什么都不好,所以心情糟到极点.

    两点半醒了.实在有种透不过气的感觉.

    想去冲凉想去洗头,可水龙头的水哗哗地响,怕吵醒了她们.

    站了半个小时,发呆.

    回到床上,一直在心里,反复地生着闷气.

    下了决心,不要再自己找苦吃个透顶的大笨我是.

    不理了不想了不爱了.

    只想好好睡上一觉做一回猪.

    不做猪不做猪.

    猪最爱自讨没趣.

  

    我讨厌现在的自己.镜子里的自己,简直可以让人的心冷到谷底.

 

    所以装着副可怜巴巴的样子.捞到了请假条.

 

    回家冲凉的感觉.让我觉得好幸福.

 

    干干净净的了. 

    如果记忆也可以冲淡冲消失.

    那请从去年的暑假开始给我洗脑吧.

 

    冷气叹得很舒服.心里却老想着那些害我心酸的话.

 

   发了命令要P在点球的时候再通知我看世界杯癫锋对决---FRANCE VS ITALY

 

   忽然记起自己居然会知道ITALY是擅长防守反击的踢得好闷吾似德国的进攻足球…………   

 

   四点半手机响.没有信息.

   开电视见证了意大利的胜利还有施丹出人意料的红牌落幕.

 

   人生就可从世界杯里折射出很多很多.所有的一切甚至于.

 

   妈眯说我胆子越来越大了.还敢逃学.

 

   她也许还不知道她眼中的所谓乖女儿有多坏多不听话.

 

  

     さようなら

     只是敷衍的几句.

     象是强加的任务的感觉.

     没有给人一点力量.反而让人觉得沉重.

    

     ===============

     让我无止境地嘲笑自己的多余.

 

     下定决心可以吗?

     再见.

   

     因为实在有点苦了.

     太多的感觉塞在心里无法表达的感觉.

     让我透不过气.

 

     想掏空自己的心.

 

  

 

 

http://www.kjss.net/...album/pingxingxian.wma

     说过的.不在乎不在乎不在乎.

     可当一切真的发生了,我却没有想象中从容和轻松.

     不可以真的做到不了了之.

     对于分数对于排名,我真的可以不在乎.

     但是对于这一个过程中所反映出的问题和不足,难道我还可以选择逃避和不负责任的漠视吗?

     不可以不可以不可以.

    

     这一次的跌倒.这一次的失败.是一次值得的失败.

     它让我不再自以为是不再自视过高.

    

     它让我有了剪发的冲动.有了忘记的决心.有了放下爱的要求.

 

     宁肯孤独.

     因为人在最孤独的时候是不会流眼泪的.

    

    毕业考试.

    我说过的不会去在乎它.但这并不意味着我不会去努力.

    有太多太多的书,一本又一本,厚厚的,真的让人觉得又点不知所措没有方向和目标.

    可我却真的有用心去努力提高效率.尽管心底还会偶尔因为种种而出神.

    但我一定要克服自己.以后慢慢地一定要去戒掉,一些习惯,坏习惯.

  

    因为我真的知道.如果在冲刺的一刻摔倒了.伤心的不会只有我一个人.

    我一天就把一本厚厚的政治啃完.

    我一天就将一本历史翻遍.

    我开始有踏实的感觉.

    我老跟人说,我要去剪发,我不要了那长长的头发.让我觉得自己好无力好软弱好容易被打败的感觉的头发.

    可身边的人都说,不要.

    我的心就动摇了.因为我老惦记着有人说我头发长长的感觉比较好.

    可我不要去记住他的话可以吗?

    我只要记住自己对自己说的话就好了可以吗?

    不可以.超级没有用.超级没有出息.

    人的心是最骗不了人,也骗不了自己的.

   

    我说我想换个书包.双背的好让自己看起来精神抖擞一些.

    谢书说你就换个心态什么都不重要了

 

    可我不是那样一个有能耐的人.

    我不能仅仅就只换个心态.那于我太难了.

    我需要有点什么外在的改变.实实在在的可以让我模糊的双眼每天都看得清并提醒自己.

 

   看到别人的埋头苦干拼命向前.可怕的危机感把我压得严严的.

 

    忘记.无论是暂时又或是可能永远.

    现在都要努力让自己忘记.

 

    只记住.我要做好听话的好努力的好踏实的一只骆驼.

 

       

   

      你说你说了.

      你说你没有什么可说.

      你说了什么.你心里想说什么.

      你对我说的就是你心里真正想说的所有吗,又或是仅仅说了一点,一半又或是一丝一毫都没有说出口.

      其实你不用说的.有好多好多,我想我大概都懂得都知道都明了得很.

     

      十四号.星期三.我十八岁生日后的第十五天.

      我收到了我一直挂着的你送的礼物.

      

      我看到了在暗暗的光线下我手上被你轻轻放下的它.

      好可爱的小巧精致.

      好想告诉你我的心有多蜜糖.

     

      你不停地重复着:再等一年.时间好快就会过的.只剩下一年.

      我点头.不停地只知道"恩".

      躲吧.大概有点意思.

      我对你说了关于那十八颗DOVE的事情.

      只是想告诉你这件事让我感受到的.每一个人都会好傻好傻地为着一个自己认为值得的人去默默付出和伤心流泪.他是.我是.你也一样不例外.让我觉得可怕和不安的却是,为什么所有的对象都只朝向一个方向,却没有重合碰头的机会.骑士喜欢着灰姑娘,灰姑娘心爱着王子,可王子却一直都惦记着白雪公主.也对吧.毕竟灰姑娘不是白雪公主.毕竟童话的最后都是以王子和公主的完满作为幸福的结局.可又毕竟,生活不是童话故事.

      你知道吗?人的心是最不可靠的.爱情只用感觉去维持就更不可靠.谁会知道一年过去后,在经历了一年喋喋不休的跌跌撞撞后,彼此心中的感觉会变得什么可怕的样子呢?如果在这一年的踉踉呛呛中,我们都因为另外的一些人和事逐渐疏远和陌生,变得尴尬和不知所措,变得不再自然和习惯彼此,那么等待的这一年又有什么值得呢?这个怀惴在心中每天都陪伴着自己的等待又有什么意义呢?

      我害怕等待因为害怕彼此会改变.

      当生活要我们改变的时候,我们常常无能为力无法挽留.

      变了,散了,就真的可以算了吗?

      那些曾经的幻想化为乌有,我们彼此会轻松地挥挥手全忘掉又或是会耿耿于怀一辈子?

      就是这样的思想一直害我踟躇.害我的心乱成麻讨厌S.

      害你也一样痛苦和烦恼吧

 

 

      第二天你问我对它有什么看法.

      我说无论是什么最重要的是你送的.心意是最值得我去珍惜的.

      你说它是你两年前买的一直挂在钱包.觉得它圆圆的几得意.

      你认为圆是一种关怀的象征.

      特别是不多不少刚刚好的感觉.

      你说它能够清楚得表达你的心意所以才会给我

      你还问我明不明白.

 

      我就算再怎么个猪法.还是能够懂得你的心意.

      圆碌碌不多也不少-----代表着"适".

      这个适,不仅仅代表你,还代表着你希望的一种态度和原则.

      暗示我,我们走到什么地方应该停下来.

 

      不知道为什么,想对你说声特别的谢谢.然后又向对你说声真实的对不起.

     

      好想对一个人好.可却没有足够的时间空间机会,更缺乏足够的勇气.

      想对你好.又怕你会躲又或是其实你还不需要我对你好.

 

      说了吧.还等下去吗?一年要怎么让彼此努力地向前跑,这隔着的距离要怎么可以做到象你的名字一样刚刚好,不至于因为太远而让我连你的背影都无法触及也不至于因为太近而阻挡着本该奋力迈向前的步伐?

      不知道不知道.没有答案.

 

      一年的时光会给你我一个答案吗?

      恩.

      不想了.不说了.不管了.不爱了.

      真的可以做到吗我?

 

      加油无论如何无论什么.

    

    

     

     

     

 

*说爱我*

 

我的眼睛并不向往另一片天空
禁止进入爱情是我说的
谁也听不见这种孤单真可怜
多爱一次就多些寂寞
你为什么还是不懂我要的自由
一句话就让你离我远了
别让我以为快乐最后会粉碎
人最孤单的时候绝不会掉眼泪
说爱我在我的耳边对我说
我已经真的太久忘了这种心动
爱太难了解了我们还看不懂
那一些心酸快乐有多少还很真呢

说爱我用你的手心温暖我
就算你不能证明爱我能爱多久
我知道你想躲我要的并不多
一起看天空好吗最后一分钟
一起看天空好吗最后爱我

说爱我

    高考的一个星期假期.

    过得实在颓废到了极点.

    高考前一晚上,给怪兽打电话.他可真安静.显得轻松又从容.通过电话我就能够感受到他那种属于太阳之子的阳光.

    我问他有没有失眠.

    他自豪地声称他居然睡得特别死.

    他说同宿舍的人都睡不好,还开玩笑对他说:通常状元都睡不着的.

    呵呵.那你一定不会是状元了.

   

    我给他的毕业礼物.是在网上买的一本<傅雷家书>,很值得珍藏的一个版本.还在匆忙中用橙色的花纸包好,上面粘着一颗紫色的巧克力,有榛子的.当然还少不了我的一张丑丑的字,满满的都是对一个好朋友好兄长真真的祝福.

 

    他说我送了一本他毕业后打算去买的书.

    我说我能看透人的心.

 

    要是真能看透人的心,就好了.只怕我连自己的心都看不透.悲S了.

 

    世界杯开幕.一个人看球赛.心里却好没有出息地老惦记着什么人.

    不知所谓到了极点.

   

    好向往那种为了足球疯狂的跳啊叫啊投入的感觉.火一般的激昂.

    似乎生活一下子都融入了鲜活.

 

    所有心好的人,都有个好好的未来吧.

    高考战上,走好.

    人生路上,走好.

    简简单单的---爱好了.

 

 

   人最痛苦的不是得不到,而是明明就属于自己的,却偏偏要失去.

   连续几天,在深夜里,看这一部让我哭得好幸福的日剧<一公升的眼泪>

   喜欢这种流泪的感觉.自然到了极点,没有任何虚伪与假装,也没有必要去强忍和掩饰.

   感觉到了,人活着是这么幸福,这么值得去珍惜,那么多的人需要我们用心去爱和记住.

   泪不停地不停地,我没有用纸又或是手去擦,我真实地感受到了泪划过脸时的温热.

   看这样的日剧,流这样的泪,在这样的夜里,我不自量力地觉得自己也能有那么一点资格算上是个幸福简单纯粹的良人吧.

    不知道为什么,就是爱看那些让你哭成泪人的悲剧.因为悲剧总能让人更加珍惜心中的美好,更能让我清醒地去体会身边微不足道的幸福.

    不管明天是个什么结局,尽全力做好今天可以做好的事.

    无论如何,也要学会爱自己和爱你们.

 

     我在逃避.我知道.不愿意去承认去接受去相信,我居然已经十八岁了.

     怎么可能,我还是那么不懂爱自己爱别人,那么不会照顾自己照顾别人,我还是孩子吧,我还有太多太多幼稚不堪的事情想去做,我还有数不清的不切实际的想法,我还不要那么快就去进入一个成人的世界---复杂浑浊昏暗满是泥泞不堪.

     我觉得内疚与无法平静.因为我愧,十八岁的我就是如此一般,无所作为,没有值得骄傲和自豪的事物,没有令人欢喜的成绩,没有能够让人心安和欣慰.糟糕到了极点.甚至连自己应该怎么走都没有真正的确定.甚至还要有着太多傻瓜长不大不成熟让人发笑不止的想法.

     我怎么就对得起这个数字.

     可恶.

     时光让我顿然感受到自己的不自量力和无法原谅的幼稚无知.

     我不要去长大.可以吗?

     此时此刻我居然还会有这一种逃避的想法,可见我真的没救了.

     想象中的十八岁,不是这样的.完全不是.

     我怎么就总是会去想象.想象没有一点用处.

    

     可我还要感谢.感谢一些爱我的人.为了你们,我会努力去长大.

     妈咪爸B

     刻意给我送来M记,给我所有我想拥有的事物,可我却为他们付出了太少,包括应有的关心和爱护.

     怪兽:

     谢谢你的凡高画册,美美的.还有一颗可爱的幸运星.只要想到你笨手笨脚的折星星的大大列列的样子,我就想笑.可也要罚你,居然会把我的生日记错为5/31.哼!罪不可赦.

     哲叔:

     第一份礼物,两个可爱又应节的小粽子.其实感觉与你疏远了,因为心里有了秘密却没有告诉你.可朋友还是永远会与我在一起的.不要忘了我不要不理我不管我做对了还是做错了可以吗?

     BLUE+水仙花+策YU+SU玲+佘+藩茄+VIVI+班班+橙橙……………………

     真以为我是猪,真想我变猪,全是让我甜蜜死的DOVE.

     LITTLE CHILD

     你的礼物让我的心有点怯.从你身上我看到了自己傻瓜的样子.原来我们都是爱在角落里做些不值得的事情让自己无端端伤心流泪的超级大笨蛋.可爱的杯子里装满了十八颗心心DOVE,还有你的日记本,我躲在被子里读了两遍,泪水滴在了其中的一页,将你的字迹化得有点模糊…………

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     用星星符号代表还有的一些人.那些或许记住了我的生日却没有办法亲口跟我说生日快乐又或是傻傻的没有勇气给我祝福的人.那些默默给我温暖目光的人.还有爱我的天空,太阳,星星,伴我长大的我的左手右手,和我一起奔跑的双腿,每天都被我好好照顾着的头发^_^

     还有,给了我说不清的很多感受,教会我执着去爱即便最后受伤也值得付出的G.

 

    我的十八,就这样来了,又走了.

    活在当下吧

    每天都要微笑着,即便泪已溢满眼眶.

我在盘算,给你送份什么特别的毕业礼物.可我真的不知道要送你什么.CD?又或是一本给人沉甸甸的感觉的书?又或是送回你那张我初三时阴差阳错没有寄到你手中的明信片?

     一直以来,总有别人会认为我和你是在一起的.因为他们总看到,你在圣诞节带着个怪怪的红帽子扮FATHER CHRISTMAS送我礼物;他们又看到了,你时不时都来找我给我定期送来威逼之下的<散文>;因为他们看到了,那次你居然会那么傻瓜地真为了我的生物缸而千辛万苦地把家里最小的FISH带回来,后来不幸地给我这个笨人养死了;他们总看见,中午你会和我还有BLUE一起吃饭聊些八卦东东…………

     可对于他们的说法,每次我都拒绝得干净又利落.不带丝毫的犹豫不决而且理由充分得让我深信不疑.你是我最最喜欢永远永远都不会忘记不会疏远的一个朋友,很好很好的是那种一辈子的朋友.真的,如果我被自己心爱的人弄哭了,我会想起你,然后会去找你,向你诉苦,甚至我会就在你面前哭个七零八落的,完全放肆的不怕被人笑,因为你就象是我的骑士一样,会把我带出迷路的森林,送我回到我爱的王子身边.

     在我心中,在我的生命里,你就是这样一个值得我珍惜一辈子的大好人.

     你说过,你想到德国去留学如果有机会的话.

     我也说过,如果可以或许我会选择就学习一门小语言.

     想过是要选择学习徳语的.

     可后来又想改变主意了----或许会更爱意大利语一些.

     因为那个秘密.

 

     我喜欢欧洲.浪漫主义到了极致.

     可我总是觉得,要能有机会与你一起旅行,非洲的大草原,巴西的亚马孙,又或是埃及,会更有感觉.因为似乎你就是属于那些原始又广阔的地方.和你到那儿去,遇到了可怕的大狮子,我大概不会害怕得尖叫不停,因为你似乎会很轻易就把他降服似的.象个"泰山"吗?哈哈哈

     我想太多了.其实也不多.

     生日真希望收到你的礼物----南开大学的录取通知书.

     BLUE说你选南开,选到天津,是因为离北京近.

     我笑着没说什么.

     后来你开玩笑.说以你的马力,狂踩单车从天津飞到北京只需要两个小时.

     我哈哈哈地大笑着.心里觉得很是快乐.

     可又有点莫名其妙的失落感.谁知道我又真能到北京去.人大?是个梦想还是个理想?

     人能走向天堂,却不能走到天堂.如果人大是我的天堂,那么即便我清楚最后我不会到达那里,但我还是不舍得把她割舍.我要一直一直一直地将她作为是我的目标.一个给我信念不断向前的追求.让我觉得自己会是一个对得起别人有气有力的人.人大,我的天堂,会让我找到一个更高更适合自己的位置.

     我对你说.你鼓励我那么从现在开始就一定要加油.

     5月12日我告诉过你的.我要脱离唯心主义.不要再活在自己幻想着的所谓爱的世界里.我要变得实在和更物质.你笑我终于觉悟了.那天晚上我跟你说了好多感性的话.好多好多真心实意.

    

     人生不只是一处缤纷烂漫.那凋谢的是花,而不是春天.

     你的人生会迎来一个新的春天.你还会遇上更美更真更值得你欣赏与陪伴的花.

     那一朵辛夷,就让她自己在寂寞的季节里继续慢慢地等待她的赏花人吧.

     反正她知道她不会寂寞.

     因为有好多好多象你一样的好人

     一直陪着我.

   

    不知道从什么时候起,就开始清楚,你是我喜欢的人.喜欢,这个词,用来形容我对你的感觉,是最真切的.我什么生活琐碎纷繁都向你吐露,我什么微不足道又或是无聊透顶的骄傲和想法都会与你分享,因为我知道你也会很幼稚很无聊却很有耐心地听我发牢骚.我从不用担心,我的忧郁与苦闷会给你带去麻烦,因为你总是会积极地把我拉出来,而不会与我一同陷进去出不来.

    什么时候,对你的感觉,变得那么实在?我也忘了.

    只是我愿意也有这个勇气向你坦然,曾经(从不敢忘了世界上有这么一个词,它见证了人的改变与成长)对你,会有一种对未来的想象.那是在初三的一年里,你象个军师,象个教授,象个向导,象个卫士,给我策略,给我方法,给我方向,给我鼓励,给我关怀,给我一种爱,单纯,出自内心的纯粹与简单.

    大概是因为你比我大,所以有很多人生路上必须闯过的你都比我先有了经历.于是乎,你能够给我正确而客观的意见,也为我提供了很多预见性的结果.从你身上,我学会的有不少.

    认识你,真的是我觉得很幸运的事.狮子座,永远都是那么自信十足,幽默又强硬,知道自己的目标,能够自我调节去找到奋起的力量,显得很踏实又很牢固.似乎没有什么能够把你打倒,没有什么你会害怕,会让你退缩.你总是傻乎乎又大大咧咧的,毫无拘束地狂笑不止,把瞬间的感觉完全袒露从不掩饰,说一些恶心又贴近生活的冷笑话,只有你一个人在那里发表议论,最后就只剩下一句:"无反应?不好笑?无意见.无隐!"呵呵.其实你本身就是一个大笑话.这样比喻好象有点讽刺,不过,我没有这个贬你的意思喔.真的,因为你总给人带来生活的光芒与热烈色彩.

     忧郁的蓝色不是你的主题色.

     阳光,红魔的色彩,军人的坚强---JAMES BLUNT,德国,绿洲,OASIS…………

     所有的这一切,都是你的代名词.