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7/11/2007 祭最后的到来 什么都忘了 只有一首JOLIN的歌有留下的意义
柠檬草的味道 他们猜我们后来有没有再见
离席了才会晓得怀念
突然我记起你的脸 那触动依然像昨天
对自己我终於也证实某一点 是不是回忆就是淡淡柠檬草 心酸里又有芳香的味道
曾以为你是全世界 但那天已经好遥远
绕一圈我才发现我有更远地平线 我们都没错只是不适合 我要的我现在才懂得
快乐是我的不是你给的 寂寞要自己负责
毕竟用尽了力气也未必如愿 总是要过去以后才了解
突然我记起你的脸 爱不爱不过一念之间
绕一圈今天的我能和昨天面对面 我们都没错只是不适合 亲爱的我当时不懂得
选择是我的不是你给的 明天自己负责
给昨天的我一个拥抱 曾经她不知如何是好
若我们再见我会微笑 谢谢你 谢谢你 我尝过爱的好
我们都没错 只是不适合
我要的我现在才懂得
快乐是我的不是你给的 寂寞要自己负责
我要的我现在才懂得
选择是我的不是你给的
幸福要自己负责 错过的请你把握
遇到美丽的事物 不贪 却真心诚意地爱 那是我最对得起自己的选择 愿彼此幸福
值得记住的字字句句 无论是一个曾经真实的许诺又或是仅仅是幼稚的玩笑
我都会永远藏在心底里
因为曾经的GENIUS 是我心里最美的事物之一
很多时候 我不敢碰触任何与你有关的事物
因为对于你 我实在太敏感了
过敏反应激烈到了我都无法忍受
我害怕看见 听见 碰见
所有所有
我除了逃除了避除了躲我找不出任何的方法
让自己的心可以学懂坦然自若地去面对面
我很没有礼貌的不回任何SMS
我装作不记得那些曾经的情节
我极度地小心眼
这样的一个我没有任何尊严
让人觉得瞧不起
包括了我自己
人生有一些相逢 像高考一样
就那么一次
把握住了机会就算得是了不起
错过了也就真的失去了
不管再怎么努力再怎么拼尽全力都没有资格去拥有了
相反的 有那么一些命中注定
绕了弯还是会很圆满
那大概就是缘分吧
任何的一切都是辩证的
说的真没错
人也一样吧
有得 也就有失
重要的是
我们应该学会珍惜
珍惜手里幸运的紧紧握着的某些
你说对吧？！
期待有一天
一个能坦然自若地微笑着问候你的我
时间会给这所有一个美丽的休止符号
SA U LA LA
MY FAVOURITE FRIEND——GENIUS
背景音乐 8/5/2006 我跌撞在走向天堂的路上(前言)总算有泪 我不知道我不知道我求你不要问我我不知道你不要问我.
我实在忍不住.我心底里极度的不安与迷.可是他们一点都不知道.
就算我说了.他们又可以理解多少.
我的未来我求你我都没有把握.我又怎么能够轻言?我已经欺骗了自己还有全个世界那么长了.我已经轻言了那么长的一段时光.然而一切都错了.我不认识我自己.所以你们也不认识我了.我看错了我自己.以至于全世界的人都把我看错了.
我越发感到谷底的黑与冰冷.
我失去了很多.我似乎就变得一个人了.孤零零的可怜的自己好讨厌.
泪不知是为了什么总算流得有点痛快与自然.
这是昨晚在饭桌上发生的事.
7/24/2006 还可以陪你一起听歌吗<深信不疑>
蔡健雅
寂寞习惯 变成自然 我走在大街上 整夜车灯辉煌 只剩思念 忽明忽暗 不再那么喧嚷 却不代表已释放 我还是深信不疑的回想 爱情不是偶然 经过了多少酝酿 让我们爱得那么狂 一半甜蜜一半感伤 叹相见恨晚 我还是深信不疑的联想 分手不是必然 因为自尊受了伤 所以才会那么惆怅 久久不能忘 多少话 多少的梦想 现在还没有讲 多少年还有多少年 我才能够释放 我还是深信不疑的幻想 <爱如空气>
幸福就像花期
开到荼靡 爱情留在秋天 独自叹息 九月的天气 下起大雨 淋湿我的思绪 雨后的花瓣 散落一地 把它做成书签 藏在日记 时光冲淡往事 鲜艳褪去 留下泛黄的痕迹 我们之间的爱 轻得像空气 而我依然承受不起 任往事在心里不停地堆积 只能拥抱着空气 假装那是你 幸福隔着玻璃 看似很美丽 却无法触及 也许擦肩而过的你 只留下一种痕迹在我生命里 我们之间的爱 轻得像空气 而我依然承受不起 任往事在心里不停地堆积 如果你不懂得珍惜 思念会过期 我们之间的爱 重得像空气 越想逃离却越沉迷 回忆太拥挤 我无法呼吸 只能拥抱着空气 假装那是你 不曾远离 7/22/2006 melody1971年。1971年一个漂亮的小伙子Dany和一个美丽的小姑娘Melody恋爱了，并且结婚了。那年他们10岁，小学。
{镜头一} 硕大的草坪。混乱的操场。 男孩子追逐打架踢球。争吵完了再和好，和好之后又争吵。他们永远有女孩子们想不通的和解方式和争吵理由。 女孩子聚成一群一群的盘腿坐在草坪上。一个女孩子抿着嘴说，我一直以为接吻就会生孩子哪。所有人的脸不知道是因为激动还是害羞都通红了。 {镜头二} 形体室里女孩子们穿着紧身衣练舞蹈。男生趴在门上使劲儿往里面看。Dany就这个时候看到Melody ---栗色头发，深蓝色丝带束着。哝，就这么开始了。 {镜头三} Melody和Dany去墓地玩，小孩子总是喜欢张扬自己的胆量和与众不同。 两个人分享一个红透的苹果。 Melody说你如果喜欢我，就不要再透过別人传话，我不要做最后一个知道的人。 Melody问五十年有多长啊？ Dany说除去假期有150个学期那么长。 Melody问你会爱我那么久吗？ 丹尼说当然，我已经爱你一个星期了。 150个学期，50年。这就是他的仅有的概念。可也就只有这样的Dany，这个时候的Dany才敢这么肯定的承诺50年的爱，因为他已经爱了一个星期了。 {镜头四} Dany在堆的沙丘旁边对Melody说我们结婚吧。 Melody说好，那就现在结，长大的懂的越多就会厌倦了。 沙丘海水一冲就没了，尽管垒了那么久。可Dany和Melody觉得他们该结婚了，他们觉得一点都不好笑。他们想在一起，他们当然要结婚。 {镜头五} 最后的婚礼在火车轨道边上破旧的房子里进行，全班同学参加。 他们都说愿意，他们结婚了。 校长和老师赶来却狼狈逃走了，车子被学生自己琢磨出来的土炸药炸飞了，Dany和Melody用简易的人力车私奔了。 故事结束了。 1971年的两个10岁孩子的爱情故事。
FROM: http://www.mayoflower.com/bbs/cgi-bin/topic.cgi?forum=6&topic=493
10岁的爱情.10岁的婚姻.在大人眼中看来除了可笑似乎就没有什么留下.可我却偏执地认为真正值得可笑的是反过来的他们.甚至是可怜的. 可怜的又怎么会少了我自己? 会觉得电影入题慢了些.详略可以做得更恰当的.MELOD与DANY的爱情应该可以渲染得更加悠久点.但无论如何我也对勇敢的他们很是着迷.特别是最后,DANY非常认真地很有勇气与承担地向校长说出自己的想法,坚定地承诺他会与MELODY结婚.那一刻我被这个10岁的幼稚又成熟的小男孩感动得一塌糊涂. 让我一下子觉得他很可靠.就从他的眼神.很值得依赖的感觉. 另外让我留下深刻印象的是MELODY爸爸的一席话: DANY是个好男孩.真是因为如此才麻烦.你们还太年轻了.
因为他好,所以麻烦.因为时间不允许因为害怕会错过因为恐惧失去.错过最好的失去最爱的. 最后值得一提的是电影的音乐制作.还有响当当的BEE GEES乐队.那首动人的<FIRST OF MAY>. 值得尊重和敬佩----- MELODY & DANY 10岁的美丽爱情. 两小无猜一辈子多好 20日.是妈眯的生日.应该是43吧.我是不孝的坏女儿.
晚上溜去了表表家.因为以为会有个期待中的重新认识彼此的机会.可是仍然如别人所说.仅仅只是我的想象.不过我倒觉得那是你的遗憾.
只有可惜.为你可惜.我却从来没有后悔过.这一点我讨厌受到他人的质疑.
我开始恍惚地认清了现在的决定对我的影响.如果没有你的放弃,或许我就真如妈眯所盼望的所安排的如没有压力与纯属自己的思维存在的一直骆驼下去.到中大,和你一起,(如果你可以,潜意识中我仍然认定你可以.)读个随便的在外人看来很是吃香的中文系,然后出来考个舒舒服服的公务员什么的,每天就只是美美的打扮自己穿着爱S的衣服在空调房里动动笔出出神,淡淡地平凡地无忧无虑地过着每一个早晨与落日时光.
现在可能就真的与你说再见了.不想到中大去.原因竟会多了一个.因为你.不想在大学那样自由又充满恋爱气息的时光里与你相遇,更不想让你看到我.
如果可以回到真正的好朋友的位置上.真的会很好.只是我感觉到我们已经很难了.因为似乎彼此都没有给彼此一个真正面对与回归的机会.特别是你.也仅仅是敷衍了事罢了似的.
我现在却又多了一个要+OIL的原因.既然我把左手放开了,那么我就更有理由双手去捧起我的梦想.我常在暗暗中感到他人从默默中跑向前去.特别是他们的欢欣雀跃让我更加害怕自己的不牢固.我真的可能因为了你忽略了某些,尽管我会尽力地否认和肯定地告诉全世界特别是自己还有你我没有后悔,但现实真的就是错过了浪费了失落了某些又或其实是很多很多.
我需要安定的心.安定的心需要忘记,忘记需要时间.然而时间却真如你所说一般眨眼就过很快太少不长了.
每一天都似乎在尽全力地忘记你.全力地去投入到我应该做的也必须去做的事情中.但还是会走神.这也需要时间.只希望这时间不要跨得太长好吗?
我应该开心.因为这样的结局,正如我过去所说的一般.是你充当了那个角色.而不是我.那就好.又或是我有点太自私了?
20日晚上和表表去看电影一直到十二点才回到家.第一个夜场没有你的资格了.
每次去看电影都会想起你.想起很多包括牵手包括雏菊包括暑假包括等等的.好讨厌讨厌.心里很痛.夸张了.只有点不安与酸罢了.
这天我又心冷了.因为你发来的信息居然是个玩笑.一个害我讨厌的玩笑.一个你的朋友.一句句让我无奈的话.冷死我了.
我感觉到了我是应该拼尽.我有千万个理由向前了如今.退后的理由没有存在的位置.
只是我怕我是那种高不到低不就的人.潜力等于筹码.你握住了在手中.只看你要怎么去下注.然而我却似乎已经用完了.没有了筹码怎么样去博这一场呢?我已经没有所谓的潜力可挖掘去进攻了.我只能防守.不断的防守.然而进攻却如此的猛我倒下了已经不止一两次.
没有必要.一个女孩有必要吗?我就这么办吧如妈眯所希望般的.考个中大稳稳妥妥的.那么在这一年里我就没有必要那么拼命地死往前冲了.可既然你这么认为我是那样一个有理想的人,我又怎么能自己放弃自己只妥协于那样的一个位置.这有点对不起我自己,也似乎会辜负了你的一片心意吧.离开的心意.害怕我会失望的心意.什么心意.害我似懂非懂想信又会怀疑的心意.
昨晚看了<MELODY>.是英版的<两小无猜>.喜欢那种单纯与天真.什么都不懂包括爱情所以才有勇气随性而为,为了自己的感觉全力以赴地与所有自认为懂得一切的大人抗争.尽管电影拍得有点淡,但淡淡的爱似乎会比较长远一些吧.
可爱.羡慕.无他了.
两小无猜.一辈子.
永远不远
7/16/2006 雨一直下 说好了.不再想你的.可天怎么就爱一直下着雨.提醒着我曾经跟你说过的:RAINING MEANS MISSING
你呢?会想起我吗?
不要.不要.彼此都不要把彼此想起.
快点忘记吧.忘记是对你我的释放.
任雨再一直下吧.习惯了就会好起来.
习惯.要戒掉了.想你的习惯.
雨一直下………………
我很没有出息地一直想你…………………… 7/13/2006 爹爹妈妈的 "HONEY MOON" 有点对不起亲亲的爸妈啊.这趟他们的重温蜜月旅行我很不投入.
因为心里空空的.表情空空的.一切都似乎没有了应有的内容.
传说,二十年前我那现在光头的老爸就是在这漓江水悠悠流着的漂浮竹排上以死相逼,才将我那现在肚腩凸凸的老妈骗回家的.
这传说,都源于一张老照片.上面的有志青年最引人注目的要数那头"乌丝".嘻嘻现在却是一切非也.
岁月嘛,也就这般能耐而已.无他.
只是,二十年后,两个当年卿卿我我甜蜜S的后生现在已经带着两件失败的爱情结晶去重温他们曾经流下真挚情感的山山水水.多少也会有点唏嘘与无奈吧.老爸一个人在舱里对着电脑发呆.放与不放成了他考虑的全部.老妈一个人在拦杆看着那些在我一点感情都没有的层记岩.嘴里还念叨我快点出来吹风.我懒洋洋的不想动一动.这山山水水与我就象是木奈的单纯存在,没有给我一丝感动.
不是山水的问题.是自己的问题.是心的问题.
不停得在听着某人"老婆"的那首"你在那里",忽然觉得应景到了极点.
很不懂.为什么要把两个人在一起,分为所谓恋爱与结婚两个阶段.无法一生浪漫的恋爱吗?一定要世俗地变得现实,变得物质,甚至伪善.婚姻代表着责任与承担.难道恋爱就无所谓责任可谈吗?我在这里胡闹也无人会管.反正恋爱与我无关.婚姻更是免谈的遥遥.
人渐渐长大,慢慢变老,似乎就会越来越趋于同一个模样.被生活磨灭了的棱角,就是年轻是的狂妄与骄傲,就是曾经令人醉心和让自己自豪的所谓个性吧.然后岁月将这一切都改变得面目全非.将所有人都磨合成为同一个虚伪的实体,麻木地存在于这个同样木奈不堪的物质世界.
时间若倒流,消失在最最罪恶与单纯的婴儿时代.
7/12/2006 My love my fate 你说,我总是别人的焦点,各方面都好,而你自己却什么都做不好.
每一个女孩其实都是个包袱.她们努力地学着懂得更多,学着更加聪明,是想要让自己能够变得轻点再轻点,不至于自己心爱的主人背得太辛苦.
可是心爱的主人却不明白.
你说,有很多人觉得我不值得,觉得你没有资格.你说你只是个普通的高中生,没有什么值得欣赏.
人一生长长的有时就象是流离的时光小巷,走在里头没有休止地与来来往往的所有人擦肩而过.既然仅仅就只是擦肩而过的一瞬息,他们于自己又有多少意义呢,他们的看法与思想跟自己也没有什么交叉点,为什么又能成为阻碍自己的栅栏?
我们并不需要得到全世界所有人的认同.我们只需要得到对自己重要的心爱的人的欣赏就足够了不是吗?
你说如果你在意你会觉得很得意.
我懂得你并不是一个会在意那些流言诽语的人.可是真的不能否认,无论多与少,始终对于你来说,你需要对自己足够的尊重.特别是这么一个想让人相信和觉得值得依靠的你.
一直都觉得,人是靠感觉去生存的.我们做每一件事都是为了满足一个感觉又或是是某个感觉促使我们拥有力量走向前去.可又怕自己的这种思想会在脑海中根深蒂固的.因为感觉是很不乖的,他随时随地都会变.感觉变了人也就跟着变.不可靠到了极点.别说对别人,就算是自己对自己,很多时候也是极度不可靠的.一直都很怕,对你的感觉会由爱变成喜欢.我跟你说过的,爱与喜欢很不一样.可你偏偏说是一样.那是我第一次生你的气.可你却不知道.真的,有太多,你都不知道.其实也没有必要知道,反正知道得越多,你的心就越不好过.
好想好想,亲口对你说,好多好多.只是一直以来都没有机会,不够勇气.
不知道要怎么做,要用怎样的方式对你好,才能够减少你的压力,才能够真正地成为你的帮助.
你老说我笨.其实我很聪明.今天走到了这里,其实很久以前我就已经预见到了.只是我很坏.我不甘心.我偏偏就要继续往前冲.冲个头破血流.害了你吧.
你老说你欠我太多.可我心底却有着好多对你的愧疚感.因为如果我没有任性地走近你,如果我能够理智地隐藏起来.那么一切都还可以很简单很美好很纯粹吧.
总是克制自己,不要去回想去年的暑假.那个暑假我很快乐.因为有你的陪伴.如果时间可以倒流,
我们就停在那个不确定的点上,多好.
最美丽的似乎都过去了.只剩下一切记忆的枯萎凋零.
只是祝福.希望你一切都好.希望你会坚持和相信自己.希望着感觉不会变得那么快.希望…………
如果选择了离开,对你比较好,你会觉得心里好受一些的话,我就走吧不会伤心的只要你好. 7/11/2006 藏在心里的歌<反正> ---何以奇
反正我说的话没有人听
反正有人相信就会有人不信
反正像我这种不服输的个性
遇困境只能拼一拼 反正我一坚持就被说任性
反正大雨过後也看不见彩虹
反正没人看见你为我做的事
到天空为我摘星星 我喜欢你你是我的第一 我不过是喜欢和你靠在一起 我太年轻不听那些复杂道理 我的初恋没那些道理 那些关心我的人给的压力 那些伤害你的人我想说对不起 那些想不通的事也许就是爱情 第一次我只怪自己 我属於你你是我的第一 从我开始飞上天空和你相遇 虽然空气稀薄快要不能呼吸 所幸有你站在我这里 第一次我怎麽忘记 彼年彼月彼日埋在梧桐树下的情书(终) 下定决心了.不再做个傻瓜.不要做只可怜兮兮心里只装你一个的无聊的猪.
给你写最后一封情书.
PAUSE OR STOP 4EVER ?
已经无关紧要这刻于我.
因为我真的受伤了.
象你说的三个字,让我心冷了半节的三个字:何苦呢
考试前的晚上,你发来了好久不见的"加油啊猪."
我却很坏地感觉那字里行间似乎有些许的敷衍.任务又或是指定的习惯?循例的一句无关紧要.
然后连续的十天.我们都似消失在彼此的世界里一般.
幻想中的快乐与甜美泡影似的.
是我主动找你的.
你说,终于懂得找人啦,还以为你忘记我了.
很想说.为什么你又不找我?
如果这么容易就可以把你忘掉.我真想.
之后聊起了世界杯.你问我支持哪队.我说德国.你赞我醒目.还说如果德国赢了要我请你吃东西.知道了你支持德国因为他们把进攻足球带回了赛场.知道了意大利比较有优势擅长防守反击.知道了你憋了一肚子气因为你爹亲自去现场害你心理极度不平衡.
如果有机会一起去感受那种为足球而疯喊疯跳的狂热,那有多好.
期末考试成绩出来.心里怪怪的怎么老是隐隐约约的挂着你.
想对你说关于这次考试的心情.可还是没有.觉得不适合吧.
我说七夕了.牛郎织女一年只能在今晚见一次可他们还是会觉得很满足.
然后你说的话.让我的心滴下了泪.
傻啦.我的意义于你只是寄托感情.对你来说绝对可以为牛郎这个喻体找到更好的本体.
我有点生气了.是很生气.
我不是织女.
原来你就是这么认为我,这么认为你自己的.原来我在你看来,是这么一个把感情当儿戏的人.可以随随便便地找个载体寄托感情.这么不负责任对爱情不认真的人,我居然就是这么样的.我有一种没有被好好相信和尊重的感觉.我的自尊遭到了挑衅.所有为你付出的情感原来就是这么的一个定义.一片真挚就这么被曲解的.原来我于你看来是这么一个可耻的人.
我的心酸了.让我咬牙切齿的酸.
我讨厌你.我讨厌你的自以为是.我讨厌我自己一直以来的无谓与自欺.
我更加讨厌.你心里对于"好"是怎么定位的?你用什么去衡量"好"?我有多好?你又有多不好?为什么你就不可以多相信自己一些,去相信自己也可以做得很好无论是什么.
从一开始,我给自己的定位就是希望可以在你需要的时候给你鼓励和帮助,哪怕只是很少的一点点我也会觉得很值得.从来都没有去妄想,能成为你故事的主角.因为我知道在你心里早就清楚得很主角究竟是谁.让我伤心的是,我的初衷却兑换来的只是儿戏简单的四个字"寄托感情".无论这是不是对我的不尊重,但这却绝对是对你自己的不尊重.你觉得自己就是一个被人家寄托感情的没有价值的实体吗?你就是如此认为你自己?
你可以不相信我,没有关系的.可你却不能不相信你自己.
一个人是不可以低估自己的价值,还有对于别人的意义.特别是现在这个时候.
我所有的这些话真的很想亲口跟你说.
真的搁置吧.又或是终结.
爱上了一个英文单词:FADE 褪色 淡忘 渐渐消失
我查了它的意大利文:
Dissolvenza
就当是自己的爱摔了一跤.重重的摔掉想你的心跳,摔掉你的味道,摔碎曾经在糊涂一时许下的所谓承诺.
FANER.
7/9/2006 逃之夭夭 天实在热得让人受罪.
每天冲四次凉落得个浪费国家水资源的罪名.
心情不好,所以皮肤不好.皮肤不好,所以睡眠不好.睡眠不好,所以皮肤不好.什么都不好,所以心情糟到极点.
两点半醒了.实在有种透不过气的感觉.
想去冲凉想去洗头,可水龙头的水哗哗地响,怕吵醒了她们.
站了半个小时,发呆.
回到床上,一直在心里,反复地生着闷气.
下了决心,不要再自己找苦吃个透顶的大笨我是.
不理了不想了不爱了.
只想好好睡上一觉做一回猪.
不做猪不做猪.
猪最爱自讨没趣.
我讨厌现在的自己.镜子里的自己,简直可以让人的心冷到谷底.
所以装着副可怜巴巴的样子.捞到了请假条.
回家冲凉的感觉.让我觉得好幸福.
干干净净的了.
如果记忆也可以冲淡冲消失.
那请从去年的暑假开始给我洗脑吧.
冷气叹得很舒服.心里却老想着那些害我心酸的话.
发了命令要P在点球的时候再通知我看世界杯癫锋对决---FRANCE VS ITALY
忽然记起自己居然会知道ITALY是擅长防守反击的踢得好闷吾似德国的进攻足球…………
四点半手机响.没有信息.
开电视见证了意大利的胜利还有施丹出人意料的红牌落幕.
人生就可从世界杯里折射出很多很多.所有的一切甚至于.
妈眯说我胆子越来越大了.还敢逃学.
她也许还不知道她眼中的所谓乖女儿有多坏多不听话.
7/1/2006 さようなら さようなら
只是敷衍的几句.
象是强加的任务的感觉.
没有给人一点力量.反而让人觉得沉重.
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让我无止境地嘲笑自己的多余.
下定决心可以吗?
再见.
因为实在有点苦了.
太多的感觉塞在心里无法表达的感觉.
让我透不过气.
想掏空自己的心.
<平行线>
不安全当你说她笑得有多甜
怎么现在才发觉 这种感觉多么明显 突然间快乐 就此搁浅在你和我之间 我们像是两条平行线 永远不能坦白面对面
我在你的左边你在右边 没有交叉点 我们只是两条平行线 走多远都没有碰面的终点 而泪水只能含在心里面 我害怕模糊了视线 6/29/2006 face the bad & great faith 说过的.不在乎不在乎不在乎.
可当一切真的发生了,我却没有想象中从容和轻松.
不可以真的做到不了了之.
对于分数对于排名,我真的可以不在乎.
但是对于这一个过程中所反映出的问题和不足,难道我还可以选择逃避和不负责任的漠视吗?
不可以不可以不可以.
这一次的跌倒.这一次的失败.是一次值得的失败.
它让我不再自以为是不再自视过高.
它让我有了剪发的冲动.有了忘记的决心.有了放下爱的要求.
宁肯孤独.
因为人在最孤独的时候是不会流眼泪的.
6/24/2006 review 毕业考试.
我说过的不会去在乎它.但这并不意味着我不会去努力.
有太多太多的书,一本又一本,厚厚的,真的让人觉得又点不知所措没有方向和目标.
可我却真的有用心去努力提高效率.尽管心底还会偶尔因为种种而出神.
但我一定要克服自己.以后慢慢地一定要去戒掉,一些习惯,坏习惯.
因为我真的知道.如果在冲刺的一刻摔倒了.伤心的不会只有我一个人.
我一天就把一本厚厚的政治啃完.
我一天就将一本历史翻遍.
我开始有踏实的感觉.
我老跟人说,我要去剪发,我不要了那长长的头发.让我觉得自己好无力好软弱好容易被打败的感觉的头发.
可身边的人都说,不要.
我的心就动摇了.因为我老惦记着有人说我头发长长的感觉比较好.
可我不要去记住他的话可以吗?
我只要记住自己对自己说的话就好了可以吗?
不可以.超级没有用.超级没有出息.
人的心是最骗不了人,也骗不了自己的.
我说我想换个书包.双背的好让自己看起来精神抖擞一些.
谢书说你就换个心态什么都不重要了
可我不是那样一个有能耐的人.
我不能仅仅就只换个心态.那于我太难了.
我需要有点什么外在的改变.实实在在的可以让我模糊的双眼每天都看得清并提醒自己.
看到别人的埋头苦干拼命向前.可怕的危机感把我压得严严的.
忘记.无论是暂时又或是可能永远.
现在都要努力让自己忘记.
只记住.我要做好听话的好努力的好踏实的一只骆驼.
6/18/2006 you say 你说你说了.
你说你没有什么可说.
你说了什么.你心里想说什么.
你对我说的就是你心里真正想说的所有吗,又或是仅仅说了一点,一半又或是一丝一毫都没有说出口.
其实你不用说的.有好多好多,我想我大概都懂得都知道都明了得很.
十四号.星期三.我十八岁生日后的第十五天.
我收到了我一直挂着的你送的礼物.
我看到了在暗暗的光线下我手上被你轻轻放下的它.
好可爱的小巧精致.
好想告诉你我的心有多蜜糖.
你不停地重复着:再等一年.时间好快就会过的.只剩下一年.
我点头.不停地只知道"恩".
躲吧.大概有点意思.
我对你说了关于那十八颗DOVE的事情.
只是想告诉你这件事让我感受到的.每一个人都会好傻好傻地为着一个自己认为值得的人去默默付出和伤心流泪.他是.我是.你也一样不例外.让我觉得可怕和不安的却是,为什么所有的对象都只朝向一个方向,却没有重合碰头的机会.骑士喜欢着灰姑娘,灰姑娘心爱着王子,可王子却一直都惦记着白雪公主.也对吧.毕竟灰姑娘不是白雪公主.毕竟童话的最后都是以王子和公主的完满作为幸福的结局.可又毕竟,生活不是童话故事.
你知道吗?人的心是最不可靠的.爱情只用感觉去维持就更不可靠.谁会知道一年过去后,在经历了一年喋喋不休的跌跌撞撞后,彼此心中的感觉会变得什么可怕的样子呢?如果在这一年的踉踉呛呛中,我们都因为另外的一些人和事逐渐疏远和陌生,变得尴尬和不知所措,变得不再自然和习惯彼此,那么等待的这一年又有什么值得呢?这个怀惴在心中每天都陪伴着自己的等待又有什么意义呢?
我害怕等待因为害怕彼此会改变.
当生活要我们改变的时候,我们常常无能为力无法挽留.
变了,散了,就真的可以算了吗?
那些曾经的幻想化为乌有,我们彼此会轻松地挥挥手全忘掉又或是会耿耿于怀一辈子?
就是这样的思想一直害我踟躇.害我的心乱成麻讨厌S.
害你也一样痛苦和烦恼吧
第二天你问我对它有什么看法.
我说无论是什么最重要的是你送的.心意是最值得我去珍惜的.
你说它是你两年前买的一直挂在钱包.觉得它圆圆的几得意.
你认为圆是一种关怀的象征.
特别是不多不少刚刚好的感觉.
你说它能够清楚得表达你的心意所以才会给我
你还问我明不明白.
我就算再怎么个猪法.还是能够懂得你的心意.
圆碌碌不多也不少-----代表着"适".
这个适,不仅仅代表你,还代表着你希望的一种态度和原则.
暗示我,我们走到什么地方应该停下来.
不知道为什么,想对你说声特别的谢谢.然后又向对你说声真实的对不起.
好想对一个人好.可却没有足够的时间空间机会,更缺乏足够的勇气.
想对你好.又怕你会躲又或是其实你还不需要我对你好.
说了吧.还等下去吗?一年要怎么让彼此努力地向前跑,这隔着的距离要怎么可以做到象你的名字一样刚刚好,不至于因为太远而让我连你的背影都无法触及也不至于因为太近而阻挡着本该奋力迈向前的步伐?
不知道不知道.没有答案.
一年的时光会给你我一个答案吗?
恩.
不想了.不说了.不管了.不爱了.
真的可以做到吗我?
加油无论如何无论什么.
6/11/2006 彼年彼月彼日埋在梧桐下的情书(十三)*说爱我*
我的眼睛并不向往另一片天空
禁止进入爱情是我说的 谁也听不见这种孤单真可怜 多爱一次就多些寂寞 你为什么还是不懂我要的自由 一句话就让你离我远了 别让我以为快乐最后会粉碎 人最孤单的时候绝不会掉眼泪 说爱我在我的耳边对我说 我已经真的太久忘了这种心动 爱太难了解了我们还看不懂 那一些心酸快乐有多少还很真呢 说爱我用你的手心温暖我
就算你不能证明爱我能爱多久 我知道你想躲我要的并不多 一起看天空好吗最后一分钟 一起看天空好吗最后爱我 说爱我
如果有一天,你说爱我了,我怎么会预见到自己的无动于衷呢?
我太想你了.我又胡思乱想了很多很多.美丽的每一句话,想对你说的,在心的最底层说了无数无数遍.幻想中的幸福,总少了兑现的机会.不过也无所谓,我应该要去慢慢学会习惯,习惯这种沉浸于自己幻想中的幸福与爱.
有时侯我好讨厌自己.怎么就会这么没有出息,怎么就会这么迷迷糊糊地要想着你想着你呢?好辛苦好辛苦真的.累S了的感觉.每天都如此.心无法专心致志地投入到那些我真正应该去想的书里面.如果你是我要整天都读着捧着的政治书,那该有多幸福.
忽然间感觉你离我远了.那晚失掉了你的电话,我怎么就有种刻意的感觉?后来又会后悔莫及.我好麻烦.我讨厌死我自己.
应该不想你的,怎么我就做不好做不到.
每一个人其实都很傻,为了自己心中自以为的最爱,傻傻地在角落里去等待,去幻想那些没有开始也没有结果的故事.
故事里的情节永远都无法真实上演.
故事里的主角也永远不会真正符合自己的心意.
18岁的生日.我在等你.其实你知道了我的5/30,已经让我很快乐很心甜.只是我太贪心了,贪心着以为你会送我一份特别的礼物.直到今天我还没有收到.你送我的属于我的十八岁的礼物.可我却总在幻想着这世界上总有它的存在.准备一份礼物,是需要心和时间的吧.象我为你准备的一样.
可你真的会为我准备吗?
心意其实最珍贵.你的心意我收到了,在心里,好好地藏了起来.
我要醒吧.因为实在有点累了.等待偶尔也让人累累的.更之你连等待的人的心还没有确定.
还有一年,还要等待一年?又或是我应该在这一年里用力的向前飞奔.可我好怕,我不安定的心会让我连站立的力量都没有.心不在了,不在我这里了,不属于我了.它有了另外一个主人.
我浪费了,已经不少的时间了.我什么时候才能停止,停止对你的没有结果的想念和爱呢?
我真要醒.为了我,也为了你.因为我知道,如果冲刺的一瞬间我跌倒了,后悔内疚的一定不单我一个人,还会有另外的一人,为我伤心吧.
只要你会为我伤心,我也觉得很是幸福.
我又开始迷迷糊糊了.
就让我在这里,对你说,说爱你.*_*
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